What have you in your basket ? Cheese, cheese.
“On est ce qu’on mange” disait Carlos. Quand on voit les gueules des anglishes avec leurs dents en bordel, leurs petits yeux porcins et leur dégaine de losers, on se dit qu’ils doivent pas bouffer au Ritz tous les jours. Par contre ils en bouffent des Ritz, oh oui, miam miam les petits gâteaux à base de Sulfate de Putrogene, on sent bien le goût du E431 dedans, glups ! Enculés.
Il y a qu’à voir la gueule de leurs Tescos : La moitié du magasin est réservée aux biscuits au chocolat, donuts, Twixers et autres cupcakes. Le cupcake c’est un fœtus de gâteau viennois affublé d’un glaçage baroque et fluo pour masquer le goût de liquide amniotique. Et c’est leur fierté nationale, leur spécialité.
Je vous l’avais pas dit parce que j’avais pas de boulot à l’époque, mais j’ai bossé dans une brasserie haute gamme dont la mascotte était un pneu obèse. Les cuistots c’étaient un ex vendeur de chaussure de 19 ans et un pygmée agrégé d’économie. Ils avaient le don de foirer des oeufs mayos à 8 pounds comme personne, en rajoutant du ketchup et des câpres par exemple (vraie histoire).
C’était un bar à huitres en fait le resto. Et même quand c’était pas la bonne période pour les huîtres, vas-y qu’ils en bouffaient les richous pédés ! Et puis ils les bourrent ras la gueule de Tabasco, comme ça t’as pas le goût subtil mais juste la consistance de morve. Bien joué les gars. Comble du pompon, savez-vous avec quoi les amerloques aiment déguster ce mets raffiné ? Avec de la crème de radis noir ET du ketchup.
Ces barbares ont non seulement violé mon amour de la bonne chère mais aussi ma foi en la civilisation occidentale. 18 mois. Cela faisait 18 mois que je n’avais pas posté de billets sur ce blog, et vous en comprenez maintenant la raison. J’avais peur que de telles révélations ne déclenchent une nouvelle Guerre de Cent Ans ou plus. Mais aujourd’hui je n’y tenais plus, il fallait que le monde sache : les rosbifs sont une bande de cons.
